200 ఏళ్ళ క్రితం కులవ్యవస్థ, కుల సంబంధిత హింస భారతదేశంలో బాగా ప్రబలి ఉండేవి.
ఉన్నత వర్గాలకు వ్యతిరేకంగా ఎలుగెత్తిన వారిని
క్రూరంగా హింసించి, చంపి, పాతేసేవారు.
ఆ కాలంలో తమిళనాడులోని పలు ప్రాంతాల్లో, ముఖ్యంగా నాగర్కోయిల్, కన్యాకుమారిలలోను,
కేరళలోను దౌర్జన్యమైన చట్టాలు, శిక్షలు అమలులో ఉండేవి.
వాటిలో ఒక క్రూరమైన చట్టాన్ని ట్రావన్కోర్ రాజ్యం అమలులోకి తెచ్చింది.
దాని పేరు "స్తన పన్ను చట్టం".
ఉన్నత వర్గాలకు చెందని మహిళలు తమ స్తనాలను
కప్పి ఉంచుకోవాలనుకుంటే పన్ను కట్టాల్సి వచ్చేది.
ఆ పన్ను నుండి తప్పించుకోవాలి అనుకుంటే కప్పుకోకపోవటం ఒక్కటే మార్గం.
దిగువ కులానికి చెందిన ఒక స్త్రీ
ఒంటరిగా ఈ చట్టానికి వ్యతిరేకంగా పోరాడింది.
ఆమె పేరు నంగేలి.
నంగేలి ప్రతిఘటనను అణచివేయటానికి ప్రభుత్వం ఆమెపై రెట్టింపు పన్ను విధించింది.
ఆమె పన్ను కట్టటానికి తీవ్రంగా నిరాకరించింది.
ఒకనాడు, ప్రభుత్వ అధికారులు పన్ను కట్టించుకోవాలని ఆమె ఇంటికి వెళ్ళారు.
కోపంతో ఎదురుతిరిగింది నంగేలి.
అందుకు ప్రతిఫలంగా అధికారులు ఆమెపై అత్యాచారం చేయబూనారు.
అవమానభారంతో నంగేలి ఇంట్లోకి పరుగెత్తి,
ఒక పదునైన కొడవలితో బయటకి వచ్చింది.
"పన్ను విధించటానికి కారణం నా చన్నులే అయితే ఇదిగో, తీసుకోండి" అని అరుస్తూ,
తన చన్నులను నరుక్కొని ఒక అరిటాకుపై ఉంచింది.
నొప్పితో విలవిలలాడుతూ నంగేలి స్పృహ తప్పి రక్తపు మడుగులో పడి
తన భర్త చేతుల్లో చనిపోయింది.
తన మరణం కలిగించిన బాధను భరించలేక
నంగేలి భర్త ఆమె చితి మంటలోకి దూకి ఆత్మహత్య చేసుకున్నాడు.
ఊహించని ఈ పరిణామం వల్ల ప్రభుత్వం ఆ చట్టాన్ని రద్దు చేసింది.
నంగేలి కోరుకుంది కేవలం తనకి నచ్చినట్లు బట్టలు కప్పుకొనే స్వేఛ్చ.
కానీ తనకి లభించినది జీవితం నుండి స్వేఛ్ఛ.
ఈనాడు మనకున్న భావ ప్రకటనా స్వతంత్రం,
మహిళా సాధికారికత వంటి స్వేఛ్చలు
ఇలాంటి ఎన్నో త్యాగాల ప్రతిఫలాలు.
చరిత్ర లోంచి ఇటువంటి సంఘటనలను దాచినా, తుడిచివేసినా,
ఆ చరిత్రలో భాగస్వాములైన వారు ఇప్పటికీ వాటిని గుర్తుపెట్టుకుంటారు.
ఆడై
ఎక్కడున్నావు? దిగావా?
ఇప్పుడే క్యాబ్ దిగాను.
ఈరోజు రోడ్లన్నీ ఖాళీగా ఉన్నాయి.
ఎక్కడో దూరంగా కుక్క మొరుగుతోంది.
ఏమిటి? రోడ్లు ఖాళీగా ఉన్నాయా?
కుక్క మాత్రమే మొరుగుతోందా?
భూతాలు ఉంటాయి, జాగ్రత్త.
ఎవరన్నారు?
పాపం కుక్క ఆకలితో అరుస్తుంటే భూతాలంటావా?
భూతాలు, గీతాలు, అంతా భూటకం.
ఇదిగో! ఏమయ్యా!
ఎవరది?
పూజా కర్ణ, 24, బీఈ, ఎమ్బీఏ, సమాజ సేవకురాలు
అదిగోరా, తనే మన బకరా. సిద్ధంగా ఉండండి!
-ఇలా చూడండి! ఆ కెమేరా కనిపిస్తోందా? -చూశారా?
నెమ్మదించండి!
నెమ్మదించండి! ఇది ఒక సరదా షో!
మా ట్యాగ్ టీవీ ప్రదర్శన "అచ్చికచ్చిక!" లో
మొదటి బకరా మీరే! అభినందనలు!
హాయ్ చెప్పండి!
ఇది సరదాగా చేసినది. అంతా ఉత్తుత్తినే.
-హాయ్! -ఇప్పుడు "అచ్చికచ్చిక!" అనండి.
అచ్చికచ్చిక!
ఐదు. ఆరు. ఏడు. ఎనిమిది!
అచ్చికచ్చిక!
హే!
ఇదే మా బలం!
జనానికి మేమంటే భయం! ఆటపట్టిస్తాం
అంతా చూస్తుండగా...
మీకు అందిస్తాం వినోదం.
-జరుగు! దారి ఇవ్వు! -జరగరా కుక్క!
జనాన్ని చేస్తాం వెటకారం.
అందరినీ బోల్తా కొట్టిస్తాం.
లే.
-అయితే ఆమెను కిడ్నాప్ చేశావా? -అసలు మీరెవరు?
సర్! ఇతన్ని చూడండి.
ఏంటి విషయం?
ఏం కావాలి?
సర్, అమ్మాయి, మోసగాడు... ఆ విషయం చెప్పాను కదా?
ఎలా ఒప్పించాడు నిన్ను? మొన్న వారం నిన్ను వేరే అమ్మాయితో చూశానే.
హేమా. ఇలా రా.
అవును సర్! ఇతనే!
మొన్న వారం నన్ను మోసం చేశావు!
-మొన్న వారం మనం కలిశాం కదా? -బాబోయ్, ఆమెవరో నాకు తెలియదు!
ఇతన్ని నమ్మద్దు!
ఒరేయ్, ఏడుపు మొదలుపెట్టింది.
పాపం. ఇంక ఆపేద్దాం.
నన్ను మోసం చేస్తావా? ఇతనే సర్!
మూసుకొని పని కానివ్వమనరా.
కానివ్వండర్రా.
జనాన్ని బోల్తా కొట్టిస్తాం.
ఏమయ్యింది?
గొప్పగా బోల్తా కొట్టిస్తాం.
ఇదే మా బలం.
పోసేయనా?
ఊరికే!
ప్రేమ పర్వాలేదు. పెళ్లి నావల్ల కాదు.
అయితే ఏం చేస్తావు?
అచ్చికచ్చిక!
ఆకాశ్.
మొత్తం ఎంతసేపు?
ఒక్క క్షణం.
22 నిముషాల 15 సెకన్లు.
అద్భుతం! కానివ్వు.
సంఘటన, నీకు ఏమనిపిస్తోందో చెప్పు.
నన్ను అలా పిలవద్దని ఎన్ని సార్లు చెప్పాను?
-ఇంకోసారి అంటే ఒక్కటిస్తా! -సర్లేరా. ఊరుకో.
-హద్దు ఉంటుంది. -సర్లే.
ఎలా ఉందో చెప్పు?
బానే ఉంది...
భూతం కథలో ఆ సంఘటన భాగం.
సంఘటన భాగమా?
నవ్వు ఆపు.
ఒరేయ్, ఆ భూతాల సన్నివేశాలు ఇంకా పెట్టచ్చు. బాగున్నాయి.
ఒరేయ్, వాడు భయంతో ఏడ్చేశాడు.
ఇది సరదాకి అని చెప్పాక, ఒళ్ళు మండిపోయి మనల్ని కొట్టబోయాడు.
కానీ, పాపం. మీరు కొంచెం శృతి మించారనిపించింది.
ఆకాశ్, నువ్వు పాపం అంటున్నావు కదా...
కానీ కామిని ఉందే?
-అబ్బ... -ఎవరు?
ఎవరా?
ఓహో, కొత్తగా వచ్చావు కదా?
కామినివి ఇంతకుముందరి ఎపిసోడ్లు చూసి ఉండవు.
అదేరా, మూర్ఛపోయినట్లు జనాన్ని మోసం చేసింది. ఆమె!
ఓహో, తనా మన కామిని?
"మన కామిని" నా?
మన ఎడిటర్ త్వరలో తన వెంట పడేటట్లున్నాడు.
లేదు! తను నాకు ముందే తెలుసు. అందుకే అలా అన్నాను.
కానీ, ముగ్గులోకి దింపుకో.
ఎలా నటిస్తుందో తెలుసుకుందామని అడిగాను. అంతే. ఒట్టు.
నటనా? ఒక్కసారి మొదలుపెడితే ఇక ఆగదు.
పాపం కదా అని మనం ఆపమన్నా ఆపదు!
నేనైనా ఎప్పుడైనా ఇక ఆపుకోలేక నవ్వేస్తాను. కానీ, కామిని...
చాలా సమయస్ఫూర్తి ఉంది. తెలివి, ధైర్యం! అమ్మో!
పిశాచి!
వదిలేశాక నువ్వింకా ఆ విషయం మరచిపోలేదా?
వదిలేయటం ఏమిటి?
అదా...
మన సంఘటనను వదిలేసిన రోజు...
వాడి స్నేహితులు చూసి...
ఒరేయ్, అడుగుతున్నాడు కదా? చెప్తేనే బాగుంటుంది కదా?
సన్నీ లియోనా?
అవును. చారిత్రాత్మక కథ!
కత్తి యుద్ధాలు ఉన్నాయి.
చారిత్రాత్మకమా, నా మొహమా?
సన్నీ లియోన్ చిత్రాలన్నీ మనం చూశాక
తొలగించేసే నీలి చిత్రాల లాంటివి.
ఏమర్రా, శుభోదయం!
హలో సర్.
ఏమ్మా గౌరీ, అంతా సిద్ధమా?
దాదాపుగా సర్. ఆ పనిలోనే ఉన్నాం.
ఏమిటది?
"అచ్చికచ్చిక!" కొత్త ఎపిసోడ్ లో చిన్న మార్పు.
ఏమిటర్రా, మన కార్యాలయాన్ని ఒక వారం రోజులుగా నెమ్మదిగా మారుస్తున్నాం.
ఆఖరి నిముషంలో ఈ దిద్దుబాట్లు ఏమిటి?
ఈరోజే ఆఖరి రోజు. సాయంత్రానికల్లా మనం ఖాళీ చేసేయాలి.
-ఇది న్యాయస్థానం ఆదేశం. -అయిపోయినట్లే.
చూడండి. మన బాస్ చాలా నిక్కచ్చి మనిషి. పరువు ప్రశ్న.
సాయంత్రానికి ఖాళీ చేయకపోతే...
మిగతా చానళ్ళు దీన్ని భూతద్దంలో చూపించి జనంలో మన పరువు తీస్తారు.
-సరే సర్. -అలాగేనా?
ఎందుకలా దిగులుగా ఉన్నావు?
ఈ భవనం పట్ల బెంగా?
అవును సర్. సంఘటనను వదిలేసిన రోజు,
-అతని స్నేహితులు చూశారు... -మూసుకో, గౌరీ!
కామిని ఎక్కడ?
రక్ష రక్ష జగన్మాతా! సర్వశక్తి, జయ దుర్గా!
ఏమయ్యిందే?
పీడకల వచ్చిందా?
అవునమ్మా!
-పీడకల! -ఏమిటది?
నేను చేతులకి బోలెడన్ని గాజులు వేసుకొని
తలలో పూవులు పెట్టుకొని,
చేతులకు గోరింటాకు పెట్టుకొని,
ఎర్రచీర కట్టుకొని ఉన్నాను.
ఎర్ర చీరా?
అది చూసి రెచ్చిపోయిన ఎద్దు నీ మీదకి వచ్చిందా?
-ఎద్దా? -అయితే ఏమిటో చెప్పు!
ఇంకేం అవ్వాలి?
అంతే. లేచేశాను.
అయ్యో! 11 అయిపోయింది!
అయితే చీర కట్టుకోవటమేనా నీ పీడకల?
జరుగమ్మా! నన్ను సమయానికి లేపవా?
గదిని చూడు!
పుట్టినరోజు నాడు 11 ఇంటికి లేచింది.
అది కూడా అలారం పెట్టుకొని!
సంప్రదాయబద్ధంగా చీర కట్టుకొని గుడికి వెళ్తే,
ఎవరైనా దాన్ని పీడకల అంటారా?
పెళ్లి చేసుకొని, మొగుడితో, పిల్లలతో హాయిగా గడపటం మానేసి,
టీవీ స్టేషన్లో పనిచేస్తున్నావు. అది కూడా జనాన్ని బోల్తా కొట్టించటం!
ఈరోజైనా వేసుకుంటావని నీ కోసం ఒక కొత్త చీర కొన్నాను.
కానీ నువ్వు ఆ కోతి బట్టలే వేసుకుంటున్నావు!
నీకు "స్వతంత్ర వనిత" అని పేరు పెట్టాను.
నువ్వు కామిని అని మార్చుకొని ఊరేగుతున్నావు.
అమ్మకి గర్వకారణం ఎప్పుడు అవుతావో.
అమ్మా, మా చానల్ పెట్టు.
మా ప్రోగ్రాం వస్తుంటుంది.
అంటే ఇంతసేపు నేను మాట్లాడింది బూడిదలో పోసిన పన్నీరా?
విన్నానులే. ఇంకా సౌండ్ పెంచు.
అచ్చికచ్చిక!
రేఖా, ఇలా రా.
ఏమయ్యింది?
నన్ను ఏదో కరిచినట్లుంది.
ఇక్కడ ఏం కరుస్తుంది?
నిజంగా! నన్నూ కరిచింది!
-ఏమిటది? -తెలియదు.
కామిని!
పెద్ద పైపులు పగిలిపోవటంతో
నీటి సరఫరాలో ఆలస్యం ఉండబోతోంది.
చూడు, చక్కగా చీర కట్టుకొని
జుట్టు దువ్వుకొని, బుట్టబొమ్మలా ఉంది. ఉపయోగపడే విషయాలు చెప్తోంది.
చూడు. ఎంత లక్షణంగా ఉందో.
అలాంటి పని ఏదైనా చేయచ్చు కదా?
అది మానేసి...
హాయ్! మేము హ్యాష్ ట్యాగ్ ట్యాగ్ టీవీ నుంచి.
అక్కడ చూడండి! కెమేరా చూశారా?
చేతులు ఊపండి! "అచ్చికచ్చిక" అనండి!
ఏమిటే ఇదంతా?
ఎప్పుడూ స్త్రీవాదం అంటూ మాట్లాడతావు.
అవును మరి! స్త్రీవాదం అంటే ఏమిటో చెప్పు?
నాకూ అన్నీ తెలుసు.
అవునా? అయితే నాకు చెప్పు.
అది... అదే!
కడుపు నిండాక నువ్వు తినే అదనపు ఇడ్లీ వేరే వాడికి చెందాలి.
-అమ్మా! అది కమ్యూనిజం! -కమ్యూనిజమా?
ఏదో విజయ్ లాగా డైలాగ్ చెప్పేశాను అనుకుంటోంది!
-ఏమిటే? అప్పుడే అయిపోయిందా? -చాల్లే అమ్మా!
నీకు స్త్రీవాదానికి, కమ్యూనిజానికి తేడా కూడా తెలియదు.
అయితే, రెండు ఇడ్లీలు తిని ఆపేయటం స్త్రీవాదమా?
వార్తలు చదవటం పెద్ద విషయం కాదమ్మా.
ముఖ్యాంశాలు చదవటం గొప్ప కాదు.
ముఖ్యాంశాల్లో మన పేరు ఉండటం గొప్ప!
నీకేం తెలుసు అమ్మా?
కూర్చొని పని చేయటం ఇష్టం లేకే నేను ఈ ఉద్యోగం ఎంచుకున్నాను.
బాసులకి సలాం కొట్టటం నా స్వభావం కాదు లక్ష్మీ.
నువ్వు ముఖ్యాంశాల్లో ఉంటే నాకేం అభ్యంతరం లేదు.
కానీ అది మంచి వార్త అయ్యుండాలి కామిని.
నిన్ను చూసి నేను గర్వించేలా ఉండాలి.
కూతుర్ని ఇలా పెంచావని నన్నెవ్వరూ వేలెత్తి చూపించకూడదు నీవల్ల.
దేవుడా. ఇక చాలమ్మా.
ఇప్పుడేంటి? వార్తలు చదవటం గొప్ప ఉద్యోగం. అంతేనా?
సరే, నేను వార్తలు చదువుతాను. అది చిన్న విషయం అమ్మా.
నువ్వా? వార్తలా? నా మొహం!
నాలుగు వరుస వాక్యాలు తిన్నగా మాట్లాడలేవు.
హలో!
పందెమా?
-పందెం కాస్తావా? -ఒక్క లెంపకాయ ఇస్తా!
ముందు అన్నిటికీ పందెం కాయటం మాను!
ఇదొక వ్యసనం అయిపోతుంది.
ఏమిటిది? చూడు!
లోదుస్తులు ఆరేసి ఉన్నప్పుడు కూడా ఎవ్వరూ చూడకూడదు.
నువ్వు అన్నీ బయటకి చూపిస్తున్నావు.
ఏం మహానటివి!
సరే, సీరియల్ ఆపినట్టు ఇక్కడితో ఆపేద్దాం.
మిగతా భాగం రేపు.
దీపక్ కాల్ చేసేశాడు. ఇక నేను వెళ్ళాలి.
అతన్ని ఎక్కించుకొని వెళ్ళాలి.
సరే అమ్మా.
బరువుగా ఉంటే నాకు చెప్పు. బలవంతం చేయకు.
నేను చేరి నెల కూడా అవ్వలేదు.
అప్పుడే ఖాళీ చేసేస్తున్నాను!
తిప్పరా.
-ఇలా. -సరిగ్గా పట్టుకో.
ఎందుకు హడావిడిగా ఖాళీ చేస్తున్నాం?
అదా...
ఇది అద్దె భవనం.
మన బాస్ కొనేద్దాం అనుకున్నారు. యజమాని అమ్మను అన్నాడు.
మన బాస్ కూడా ఖాళీ చేయనన్నాడు.
-ఇలా పట్టుకో. -యజమాని కేస్ పెట్టాడు.
ఒక పక్కన కోర్ట్ లో కేసుంది.
ఇంకో పక్క మన బాస్ కొత్త భవనం కట్టటం మొదలుపెట్టారు మండవేలి లో.
అది ఇంకా సగమే కట్టారు. కానీ...
భవనం ఖాళీ చేయమని కోర్ట్ ఆదేశాలు ఇచ్చేసింది.
అందుకే ఇలా.
ఇదివరకు మా బడి వార్షికోత్సవంలో ఎత్తాను.
కొత్త చోట కూడా సామాను మోయాలా?
ఇది ఎవరి చార్జర్?
సంఘటనది. అక్కడే ఉంచు.
సంఘటన!
ఎందుకు సుకుమార్ ని సంఘటన అని పిలుస్తున్నారు?
అదొక రోత పుట్టించే కథ. వదిలేయ్.
పర్లేదు. చెప్పు. రోత పుట్టే చోట ఎడిట్ చేసేస్తాను.
రోత పుట్టించే కథ.
మొదట్లో చాలా ప్రయత్నాలు చేశాం.
ఎన్ని షోలు చేసినా మేము ఆశించిన గుర్తింపు రాలేదు.
అప్పుడే కామిని "అచ్చికచ్చిక!" ఉపాయం చెప్పింది.
జెని వార్తలు చదివేది.
మేము కూడా పేరు సంపాదించాం.
మా షోకి టీఆర్పీ రేటింగులు బాగా పెరిగాయి.
ఓ కోపిష్టి పిట్టా!
నాలో ఆశని పెంచద్దు!
నిన్ను చూడంగానే...
నాపై మత్తుని చల్లద్దు!
ఓ కోపిష్టి పిట్టా!
రోజురోజుకీ కామిని, సుకుమార్ దగ్గరయ్యారు.
నాకు అప్పటికే ఎక్కువగా అనిపించేది.
ముందు సుకుమార్ తన ఇష్టాన్ని ఆమెకు చెప్తాడు అనుకున్నాను.
కానీ కామిని దీపక్ కి చెప్పింది రోడ్ మీదే అతన్ని కౌగలించుకొని, ముద్దు పెట్టి.
అప్పుడు కూడా, సుకుమార్ వదలలేదు.
ఆ మర్నాడే ఆ సంఘటన జరిగింది.
కామిని.
ఒక విషయం చెప్పాలి.
ఏమిటది? ఉద్యోగం మానేస్తున్నావా?
ఆపరా!
-సుకుమార్. -అయితే?
-మన షోకి కొత్త ఉపాయం ఏమైనా చెప్తావా? -అయిపోయాడు!
ఎలా అయ్యిందో తెలియదు కానీ...
నిన్ను నేను ప్రేమిస్తున్నాను కామిని.
-నన్ను ప్రేమిస్తున్నావా? -అవును కామిని.
బాగా ఆలోచించాను.
ప్రేమిస్తున్న మాట నిజం.
కెమెరా బయటకి తియ్యి.
-ఏం చేస్తున్నావు? -ఉండు చెప్తా.
మనకి రెస్టారెంట్ కి వెళ్తే ఇంకా ఆహారం కావాలని అడగటానికే ధైర్యం ఉండదు.
మనవాడు అమ్మాయికి ప్రపోజ్ చేస్తున్నాడు!
ఇది చారిత్రాత్మకం.
నువ్వు తాగుతావు. వేషాలు ఎక్కువ.
పొగరుంది. అస్తమానం పందేలు కాస్తావు.
అలాంటి అమ్మాయిని ఎవరైనా ఇష్టపడతారా? నువ్వే చెప్పు.
కానీ నేను ప్రేమిస్తున్నా కామిని.
సుకుమార్...
వెటకారం ఆపు.
దేనికైనా హద్దు ఉంటుంది.
అవును. ఇదే హద్దు!
మనం స్నేహం హద్దుల్ని ఎప్పుడో దాటేశాం కామిని.
వేరే వాళ్ళ బైక్ కాకుండా నా బైక్ ఎక్కినప్పుడు
నాకెంత ఆనందం కలుగుతుందో నీకు తెలియదు కామిని.
నేను బైక్ నడుపుతుంటే, నా భుజాలపై వాలి నిద్రపోతావు.
నాకు బరువనిపిస్తుంది.
కానీ ఆ భావనలో...
అబ్బ.
స్వర్గం నేలపై వాలినట్లుంటుంది.
నీకూ అలా అనిపించదా కామిని?
ఏమిటిది సుకుమార్?
నీకేదో అయ్యింది.
అవును కామిని. నాకేదో అయ్యింది.
నాకు మతి పోయింది.
-నువ్వు లేకుండా చస్తాను కామిని. -నోరు మూసుకో!
ఎందుకు అంతగా అరుస్తోంది?
నీకు పిచ్చా?
ఒకమ్మాయి అర్థరాత్రి అబ్బాయి బైక్ ఎక్కితే,
అదే ప్రేమా?
-జనం చూస్తున్నారు. -నోరు మూసుకో!
నేను నీ బైకే ఎక్కటానికి కారణం నాకు నీ బైక్ నచ్చింది కనుక.
నువ్వు నచ్చటం వల్ల కాదు!
కామిని, ఆరోజు నా పళ్ళెంలోంచి దోశ తెంచి ఎందుకు తిన్నావు?
నాకు ఆకలి వేసి ఉంటుంది!
నీ ఆహారం ముందు వచ్చి ఉంటుంది. అందుకని రుచి చూసి ఉంటాను.
దాన్నే ప్రేమ అంటావా?
అందరం ఫోటో దిగుతుంటే నా తలపై కొమ్ముల్లా పెట్టావు. అది?
ఇంక చాలు!
దానికి ప్రేమలో పడ్డావా?
అర్థరాత్రి ఒక డబ్బా టీకొట్టుకి తీసుకొచ్చి ప్రేమ, దోమ అంటావా?
ఇలా చూడమ్మా!
ఈ కొట్టు నా శ్రమ ఫలితం! మర్యాదగా మాట్లాడు!
ఏంటి?
దురుసుగా మాట్లాడుతున్నావు? ఏమనుకుంటున్నావు?
మర్యాదగా మాట్లాడు!
లేకపోతే?
తర్వాతి ముఖ్యమంత్రో, ప్రధానమంత్రో నేనే కావచ్చు.
పోరా కోతి ముఖం!
అసలే చిరాకుగా ఉంది. తగ్గితే నీకే మంచిది.
అన్నా, క్షమించు. వెళ్ళన్నా.
వదిలేయ్ కామిని. పద, నిన్ను దింపుతాను.
ఇంత జరిగాక నీ బైక్ ఎక్కుతాను అనుకున్నావా?
-పోరా! -కామిని, ఇలా చూడు.
మాట విను కామిని.
-ఊరుకో కామిని. -పోరా!
-రా కామిని. -క్యాబ్ ఎక్కి సురక్షితంగా వెళ్తాను.
కామిని, ఉండు!
-ఏమయ్యింది? -ఆగరా.
మనల్ని చూసేశాడు!
కామిని!
కామిని, చూడు "అచ్చికచ్చిక!"
"అచ్చికచ్చిక!" అక్కడ చూడు. హే, గౌరీ!
గౌరీ!
-"అచ్చికచ్చిక!" అను. -అను.
చూడండి, కామిని నమ్మేసింది!
-అచ్చికచ్చిక! -అచ్చికచ్చిక!
ఏమర్రా.
అచ్చికచ్చిక!
ఊరికే కామిని. పద.
సుకుమార్ తెలివైన వాడు!
మేము సరిగ్గా సహకరించి ఉండకపోతే,
కామిని వాడి ఇల్లు పీకి పందిరి వేసేది!
అందుకే సుకుమార్ కి "సంఘటన" అని పేరు వచ్చిందా?
ఆగు ఎడిటర్. కథ ఇంకా అవ్వలేదు.
తర్వాత కామిని, దీపక్ ప్రేమించుకున్నారు.
దీపక్ నోరు మూసుకొని ఉండచ్చు. కానీ,
ఆరోజు జరిగింది నిజమే అని చెప్పేశాడు.
అయ్యయ్యో! అప్పుడు?
నమస్కారం! నా పేరు గౌరి.
నేను, దీపక్ సరిగ్గా సుకుమార్ కామినికి ప్రేమ సంగతి చెప్పిన రోజున
అనుకోకుండా అటువైపే వెళ్ళాము.
తను చిన్నబుచ్చుకోవటంతో చిన్న విషయం పెద్దదయ్యింది.
నా పేరు మాధవన్ నాయర్. సంఘటన జరిగిన టీ కొట్టుకి యజమానిని.
నా పేరు జెన్నిఫర్. కామిని స్నేహితురాలిని.
తను సంఘటన అనే ఎపిసోడ్ చేసి ప్రేమికుల రోజు నాడు విడుదల చేసింది.
అది బాగా పేరు తెచ్చుకుంది.
మన జనానికి విడ్డూరమైన అభిరుచి!
ఇప్పటికీ ఆ వీడియోని ఎవరో ఒకరు సోషల్ మీడియాలో పంచుతూనే ఉన్నారు.
కార్యాలయంలో అంతా వాడిని సంఘటన అని పిలవటం మొదలుపెట్టారు.
పాపం కదూ?
సుకుమార్ పై కక్ష సాధించటానికి చాలా పెద్ద నిర్ణయం తీసుకుంది.
అదే కామిని అంటే.
ఏం కావాలంటే అది చేస్తుంది.
పందెం కాసిందంటే ఏమైనా చేస్తుంది.
దీపక్ ఆమె ప్రియుడు. ఎలా భరిస్తున్నాడో ఏమిటో.
రక్ష రక్ష జగన్మాతా! సర్వశక్తి, జయ దుర్గా!
మా అమ్మ దుర్గ
శివ శివ శంకరీ, శక్తి మహేశ్వరి! బ్రోచుము మమ్ముల తల్లీ.
శుభోదయం, జెన్నీ బంగారం.
శుభోదయమా?
ఒంటి గంట అవుతోందే.
నాకు ఇప్పుడే రోజు మొదలయ్యింది.
అద్దంలో ఏం చూసుకుంటున్నావు?
ఇందులో చూసుకోవటం నీకు చాలా ఇష్టం.
కామిని, ఇవ్వు. అద్దం ఇవ్వు.
వార్తలు చదవటానికి ఇవన్నీ ఎందుకు?
చేతులు తియ్యి. నీకు ఎప్పటికీ అర్థం కాదు.
వార్తలు చదివే అమ్మాయి, తన ఆహార్యం, మెడలో నగలు, చెవుల దుద్దులు.
ఇవి చూడటానికే వార్తలు చూసేవాళ్ళు ఉంటారు.
ప్రియ భవానీ శంకర్ అని ఒకమ్మాయి తెలుసా,
ఎలా పేరు సంపాదించింది అనుకుంటున్నావు?
ఇక చాలు!
ఈ చీరకట్టు అంటే నాకు చిరాకు.
వేసుకొని పడిపోకుండా ఎలా నడుస్తారో!
హై హీల్స్ వేసుకొని పడకుండా నడుస్తున్నావు కదా?
అలాగే చీరతో నడవలేవా?
నచ్చకపోతే వేసుకోకు.
కానీ నేను చీరలో చాలా బాగుంటానని నా అభిమానుల అభిప్రాయం.
చూడు, ఒక్కొక్కరూ ఒక్కొక్క రకం బట్టల్లో అందంగా ఉంటారు.
నువ్వు ఎందులో అందంగా ఉంటావో అది వేసుకో.
ఆ లెక్కన ఏ బట్టలూ లేకుండా నేను చాలా బాగుంటాను.
కానీ అలా చేయలేము.
సరే.
బట్టలు వేసుకోకుండా వార్తలు చదువు.
కొత్త ప్రోగ్రాం మొదలుపెట్టు.
లాస్ ఏంజల్స్ లో బట్టలు ఒక్కొక్కటిగా విప్పుతూ
వార్తలు చదివే కార్యక్రమాలు ఉన్నాయట.
అలాంటి వివస్త్ర వార్తా చానళ్ళ గురించి విన్నా.
వాతావరణ వార్తలు చెప్పే సమయానికి బికినీలో ఉంటారట.
అలా ప్రయత్నిస్తావా కామిని?
నగ్న సత్యం! దాచటానికి ఏమీ లేదు!
శీర్షిక ఎలా ఉంది?
బాగుంది!
-మేడమ్, మైక్. -ఇక్కడ పెట్టండి.
ధన్యవాదాలు.
జెన్నీ...
పందేనికి సిద్ధం. నువ్వు చెప్పినట్లు వార్తలు చదువుతాను.
నువ్వు పందెం కాస్తావా?
ఆటలు వద్దు కామిని.
వార్తలంటే మీ "అచ్చికచ్చిక!" కార్యక్రమంలా కాదు.
నచ్చినది వాగటం, దూరంగా ఉన్న వ్యాన్ నుండి హాయిగా షూట్ చేయటం కాదు.
బయటకి వెళ్లి చూడు.
పీసీఆర్ ఒక్కదానిలోనే పది శాఖలు పనిచేస్తున్నాయి తెలుసా?
వార్తలు చదువుతూ దర్శకుడు చాటుగా ఇచ్చే ఆదేశాలపై శ్రద్ధ పెట్టాలి.
తెరపై వస్తున్న వార్తలు చదువుతూ వాటికి తగ్గట్టు ముఖ కవళికలు మార్చాలి.
కాస్త కూడా పొరపాటు రాకూడదు.
పైగా ఇది లైవ్ టెలెకాస్ట్. తెలుసు కదా?
-అంతా బానే ఉందా? -బానే ఉంది.
సరే, నాకు ఆలస్యం అవుతోంది.
ఏ క్షణమైనా లైవ్ ఫీడ్ మొదలవుతుంది. ఒక్కసారి బాత్రూమ్ కి వెళ్లి వస్తాను.
వెళ్లిరా. శుభం.
ధన్యవాదాలు.
సమయం ఎంతయ్యా?
-12:40 బాస్. -అయ్యయ్యో!
-సర్... -ఇప్పుడు కాదు!
ఏమర్రా!
జెన్నీ ఎక్కడ?
వాష్ రూమ్ కి వెళ్లినట్లుంది సర్.
-ఏంటి? -అవును.
సుకుమార్, ఇలా రా.
వెళ్లి తనని పిలుచుకురా. త్వరగా!
ఎక్కడకి పోయింది?
త్వరగా తీసుకురా!
దర్శకుడు నా మీద అరుస్తున్నాడు! త్వరగా రా!
సరే సర్.
అడ్డులే! పో!
సెంజ్ సర్, ఎందుకు కంగారు?
జెన్నీ లేకపోతే ఆర్తి ఉందిగా?
ఆర్తి సెలవు మీద ఉంది కామిని.
వార్తలు చూడటానికి బాస్ కూర్చొని ఉంటారు.
మన చానల్లో మొదట ప్రసారం చేయబడినది న్యూస్ 1 లైవ్.
కాబట్టి ఈ భవనంలో చేసే ఆఖరి కార్యక్రమం అదే కావాలని
బాస్ అభిప్రాయం!
మూర్ఖ మానవుడు!
ముహూర్తం, రంగులు, దేవుడు, నమ్మకం అంటూ నన్ను చంపుతుంటాడు!
మీరు నాస్తికులా సర్?
ఏంటి?
మీకు దేవుడిపై నమ్మకం ఉందా లేదా?
అదీ కాదు, ఇదీ కాదు.
తటస్థంగా ఉంటాను.
సరే సర్.
అంతా బానే ఉంటుంది.
జెన్నీ కాసేపటిలో వస్తుంది.
సెంజ్ సర్.
జెన్నీ వాష్ రూమ్ లో లేదు.
-ఏమంటున్నావు? -నేను సరిగ్గా చూశాను. అక్కడ లేదు.
జెన్నీకి కాల్ చెయ్యి.
తన ఫోన్ నా దగ్గరుంది.
సెంజ్ సర్.
నెమ్మదించండి.
నేను వార్తలు చదవనా?
ఇది జోక్ కాదు కామిని.
ఇది నీ వల్ల అయ్యే పని కాదు. పక్కకి ఉండు.
ఎందుకలా తేల్చేస్తున్నారు సర్?
ఏంటి నీ ఉద్దేశం?
నేనిది చేయగలనని నా ఉద్దేశం.
కాసేపటి క్రితమే జెన్నీతో మాట్లాడాను.
ఇందాక కొన్ని వార్తల కాయితాలు చూశాను కూడా.
నేనిది చేయగలనని నేను నమ్ముతున్నాను.
ఖచ్చితంగానా?
-పందెం కాస్తారా? -ఏంటి?
ఏమీ లేదు. సర్, ఖచ్చితంగా. నన్ను నమ్మండి.
-అదితీ, బ్యాగ్ ఇవ్వు. -త్వరగా కానివ్వండి! త్వరగా.
-అలాగే సర్. -సిద్ధమవ్వండి.
ఐదు నిముషాల్లో లైవ్ లోకి వెళ్ళబోతున్నాం.
ప్రాంప్ట్ లు, పంచ్ లు! త్వరగా వార్తలు వేయండి!
ఇప్పుడే టిక్కర్ సిద్ధం చేయండి.
ఏమర్రా, కొంచెం సహకరించండి.
పది నిముషాలే ఉన్నాయి. ఒక చీర తీసుకురండి.
-ఇదేనా? -ఇది బాలేదు.
త్వరగా ఇంకొకటి తీసుకురండి.
అక్కడుంది చూడు.
త్వరగా, త్వరగా!
-చాలు. -ఇంకా అవ్వలేదు.
మిగతాది అక్కడ చూద్దాం. రండి.
రావాలి త్వరగా.
కెమెరా వన్. స్టాండ్ బై.
కెమెరా సిద్ధం.
ప్రాంప్టర్ స్పీడ్ పర్వాలేదా?
క్యూ.
వెళ్ళండి! లేవండి!
మూడు, రెండు, ఒకటి.
హ్యాష్ ట్యాగ్ ట్యాగ్ వార్తలు
నమస్కారం! హ్యాష్ ట్యాగ్ టీవీ వార్తలకు స్వాగతం.
లారీల సమ్మె ఐదవ రోజుకు చేరుకుంది.
కూరలు, పళ్ళు, పూల రవాణా నిలిచిపోయింది.
అత్యున్నత న్యాయస్థానం నిషేధించినప్పటికీ
రోడ్లపై బ్యానర్లు నిలుపుతున్న రాజకీయ పార్టీలు.
నోటా కంటే తక్కువ వోట్లు సంపాదించిన పార్టీని పరిహాసం చేసిన ఒక ఆటో డ్రైవర్.
సోషల్ మీడియాపై వైరల్ అయిన వీడియో.
రేపటి నుండి రాష్ట్రంలో భారీ వర్ష సూచన.
ఇక వివరాల్లోకి వెళ్తే,
లారీల సమ్మె వరుసగా ఐదవ రోజు కూడా కొనసాగుతోంది.
అదరగొట్టేస్తోంది కదా?
కూరలు, పళ్ళు, పూల ధరలు మిన్నంటుతున్నాయి.
బిస్కెట్?
తాజాది ఇస్తానులే.
విలేఖరి అరుణ్ మొళి వర్మ వివరాలతో లైవ్ లో ఉన్నారు.
అరుణ్ మొళి, లారీల సమ్మె గురించి చెప్పండి.
దర్శకులు గారూ, ఎలా ఉంది?
బాగా చేస్తోంది.
నా శిష్యురాలే.
చిన్న విరామం తర్వాత మరల వార్తలు ప్రసారం అవుతాయి.
మూడు నిముషాల విరామం కామిని. విశ్రాంతి తీసుకో.
టాక్ బ్యాక్ ఆన్ చేయి.
కామిని, శభాష్.
ఒక్కటే. రెండో కెమెరాని చూసినప్పుడు కొంచెం తల పైకి ఎత్తు.
-అవును, అదే. -సరేనా?
అంతే. శభాష్.
ఇది తీసుకో.
సుకుమార్...
మా అమ్మకి కాల్ చేసి చూడమని చెప్పు.
త్వరగా!
వార్తా ప్రసారం కొనసాగుతోంది.
అవునమ్మా. సుకుమార్ నే.
అవును.
వినపడుతోందా?
చూస్తాను, చూస్తాను. సరే బాబు.
తన రాజకీయ రంగ ప్రవేశాన్ని ఒక ఆటగా ప్రచురించిన
రూలింగ్ పార్టీ చర్యను ఖండిస్తూ,
ఈ అగ్ర నటుడు పార్టీ మీడియాకు కోపంతో లేఖ రాశారు.
ఇది ఉద్దేశపూర్వక కుట్ర అని ఆయన వ్యాఖ్యానించారు.
నోటా కంటే తక్కువ వోట్లు సంపాదించిన పార్టీ.
జెన్నీ, ఏమైపోయావు?
ఎందుకు ఆయాసపడుతోంది?
నువ్వు కనపడలేదని సెంజ్ సర్ కామినిని వార్తలు చదవమన్నారు.
ఎక్కడకి వెళ్ళావు?
కిందున్న రెస్ట్ రూమ్ ఖాళీ లేదు.
పై అంతస్తుకి వెళ్ళాను.
గడియ పడలేదు.
ఎలాగో వేశాను. కానీ మళ్లీ తెరవలేకపోయాను.
కాయితాలు విసిరి మీ అందరినీ పిలుస్తూ కేకలు వేశాను.
మీకెవ్వరికీ వినపడలేదా?
అదృష్టం కొద్దీ ఇప్పుడే ఒక వడ్రంగి వచ్చి తెరిచాడు.
నిదానించు. మంచినీళ్ళు తాగు.
ఇంతటితో న్యూస్ 1 లైవ్ సమాప్తం.
తాజా సమాచారాల కోసం చూస్తూ ఉండండి హ్యాష్ ట్యాగ్ ట్యాగ్ 24 7. నమస్కారం!
భలే!
నేను సాధించాను!
అభినందనలు!
ధన్యవాదాలు!
మరచిపోలేని చోటు.
ఐదేళ్ళు.
ఎవరూ ఎక్కడా ఏడాదికి మించి ఉద్యోగం చేయరు.
కోతుల్లో కొత్త ఉద్యోగాలకి దూకుతూ ఉంటారు.
మనమే ఇలా!
అవును.
చేరిన కొత్తల్లో జ్ఞాపకాలు కూడా ఇంకా నాలో తాజాగానే ఉన్నాయి.
అవును.
నాకూ బాగా గుర్తున్నాయి జెన్నీ.
చేరినప్పుడు నువ్వు వేరేగా ఉండేదానివి.
శానిటరీ నేప్కిన్ ప్రకటన వచ్చినప్పుడు చానల్ మార్చేదానివి.
ఇప్పుడు?
సంచిలో మూడు కండోమ్లు పెట్టుకుంటుంది!
-హే! -సరే, పర్లేదు, ఆగండి.
సర్, ఇక పదండి.
సోమవారం కొత్త కార్యాలయంలో కలుద్దాం.
నువ్వు తాళం పెట్టవా?
ఖాళీ చోటుకి తాళం ఎందుకు?
తాళం వేయాలంటే మనసొప్పట్లేదు.
సరికొత్త తాళం. మా ఇంటికైనా వాడుకుంటాను.
ఉంటాం అన్నా.
-సెలవు. -జాగ్రత్త.
ఒక ఉపాయం.
అతని మాటలు విన్నారుగా? చాలా బాధగా ఉన్నాడు.
ఐదేళ్ళు మనం ఇక్కడ ఉన్నాం.
ఆఖరిసారిగా కాసేపు ఇక్కడ గడిపి
జ్ఞాపకాలు నెమరు వేసుకుందాం.
-మంచి పని. -ప్రమాదం.
ప్రమాదం ఏముంది?
కామిని పుట్టినరోజు.
ఎక్కడో చేసుకొనే బదులు ఇక్కడే పార్టీ చేసుకుందాం.
-మా ఇంట్లో వాళ్ళు ఎదురుచూస్తుంటారు. -ఆగు.
మీరంటే ఐదేళ్ళు చేశారు. నేను చేరి నెలే అయ్యింది. నేను పోతాను.
-కుదరదు! -ఆగు!
రేపు వారాంతమే కదా?
మనం తాగి పడిపోయినా మన కోసం ఎవ్వరూ చూడరు. అర్థమయ్యిందా?
కనుక, మూసుకొని ఉండిపో.
ఒక్క రోజుకి ఉండిపో. ఆలస్యంగా వెళ్ళవోయ్.
-సరేనా? -పిల్లాడు!
ఏమి అమాయకుడు!
అమాయకుడా? వీడా?
దూరం నుంచి వాసన చూసి ఏ అమ్మాయి ఏమి సుగంధం వేసుకుందో చెప్పగలడు.
అమాయకుడు అనుకుంటున్నావా?
ఇంటికి వెళ్లి కుటుంబంతో పాటు గాంజా(జాయింట్) లాగిస్తాడు.
-మీది జాయింట్ ఫ్యామిలినా? -అవును.
సరే, ఎవరెవరు తాగుతారు?
-నేను! -హే! నా చేయి!
-చీర్స్! -చీర్స్!
-నాకు పుట్టినరోజు శుభాకాంక్షలు! -పుట్టినరోజు శుభాకాంక్షలు, కామిని.
పుట్టినరోజు శుభాకాంక్షలు, కామిని.
ఇప్పుడేం చేద్దాం?
నేను చెప్తాను.
అంత్యాక్షరీ ఆడదాం.
ఛీ! ఇంకే ఆటా తెలియదా?
ఒకటి చెప్పు...
అంత్యాక్షరీలో పాడితే రాయల్టీ ఇవ్వాలా?
-ఇవ్వాలేమో, ఎవరికి తెలుసు? -అయితే వదిలేయ్.
సరే, నేను మొదలుపెడతాను.
ఆగు.
చిట్టి చిలకకు నిరోధమేదీ?
అవును! నిరోధులు వాడాలి!
అందరూ కలసి నన్ను వెటకారం చేస్తారా?
ఉండండి, ఒక బాధ పాట పాడతాను.
సరే, కానివ్వు!
త్వరగా!
గాలివానలో వాననీటిలో...
ఆగాగు...
గాలివానలో నువ్వేం చేస్తున్నావు?
హే, పుట్టినరోజు పిల్లా.
ఎందుకు మౌనంగా ఉన్నావు?
తింటున్నాను.
నవ్వుతోంది.
కామిని...
నీ వయసెంత?
ఇరవై పైనే.
ఎంత మత్తు మీద ఉన్నా అమ్మాయిలు వయసు చెప్పరు.
క్షమించు.
పుట్టినరోజు శుభాకాంక్షలు.
ధన్యవాదాలు!
నా ముక్కు కొరక్కు.
వదిలేయరా.
ఎప్పటికీ నీకు సొంతం కాదు.
ఒకే ఒరలో రెండు కత్తులు పట్టవు.
ఏం? నేను చూశానే...
ఒకే ఒరలో రెండు కత్తులు ఉండటం.
ఛీ! సన్నీ లియోన్ పైత్యం!
నోరు మూసుకో!
ఒకే ఒరలో రెండు కత్తులు పట్టవురా.
హే, జెన్నీ, నువ్వెందుకు బాధగా ఉన్నావు?
ఏమయ్యింది?
ఏమయ్యిందమ్మా?
-ఏంటి? -వార్తల సమయానికి రాలేకపోయాను.
ఆ సెంథిల్ కుక్క అందరి ముందు నన్ను తిట్టేశాడు!
చాలా సిగ్గుగా అనిపించింది.
ఏడవకు జెన్నీ.
-ఏడవకు జెన్నీ. -ఏడవకు.
సెంజ్ సర్ మీద పగ తీర్చుకుంటే?
-కాల్ చెయ్యి. -అద్భుతం రా.
దులిపేయాలి అతన్ని.
-ఇదిగో. -ఏమిటిది?
పుట్టగొడుగుల ఫ్రైడ్ రైస్.
పుట్టగొడుగులా?
అవును. తిను.
ఇదిగో, నువ్వు కూడా తిను.
-హలో. -హలో, సెంజ్ గారేనా?
సెంథిల్ సర్ ఇల్లేనా?
అవును సర్.
ఎవరు మాట్లాడేది?
ఆయన లేరా?
పైన పడుకున్నారు సర్.
ఆయన భార్య?
ఆవిడ కింద పడుకుంది, ఆయన పైన పడుకున్నారు.
నువ్వేం చేస్తున్నావు?
నేను దీపం పట్టుకున్నాను సర్.
ఇదిగో, తిను.
దీపం పట్టుకుందిట!
ఉండండి. అమ్మ చేసింది.
ఉండండి, అమ్మ.
-వాళ్ళమ్మా? -ఓహో, నిర్మా తనకి అమ్మా?
నిర్మా తన అమ్మ కాదు.
అందరి అమ్మలూ ఒకటే.
చెప్పమ్మా.
ఎక్కడున్నావే? రాత్రి అయిపోయింది. ఇంకా ఇల్లు చేరలేదు.
అమ్మా, ఇంకా పని దగ్గరే ఉన్నాను.
స్నేహితులతో ఉన్నాను.
పని అయిపోగానే, వాళ్ళతో బయట తినేసి ఇంటికొస్తాను.
-నువ్వు పడుకో. -ఎందుకు బయట తిని ఆరోగ్యం పాడుచేసుకుంటావు?
నీ పుట్టినరోజని...
గులాబ్ జామున్ చేశాను.
అమ్మా, మధ్యాహ్నం ఇంట్లోనే తిన్నా కదా?
వదిలేయమ్మా.
రారా. నాన్నా.
టామ్ క్రూజ్ కూడా నీ ముందు తక్కువే! తిండి మీద కూర్చోకు!
ఆలస్యంగా వస్తే ముందే చెప్పమని నీకు ఎన్నిసార్లు చెప్పాను?
తాగినది అంతా దిగిపోయేటట్లుంది.
కామిని...
తాగావా?
లేదమ్మా.
అబద్ధం చెప్పకు.
నా మీద ఒట్టేసి చెప్పు!
అయ్యో...
అవును, తాగాను.
అమ్మా, తాగటం పెద్ద తప్పు కాదు.
చర్మం నిగారింపు కోసం వైన్ తాగుతున్నారు ఈరోజుల్లో ఇళ్ళలోనే.
అమ్మా...
అమ్మా, మాట్లాడు.
నాతో మాట్లాడకు.
ఈరోజు వార్తల్లో నిన్ను చూసి ఎంత సంతోషించానో తెలుసా?
అంతా బూడిదపాలు.
కష్టపడి నిన్ను పెంచాను. నువ్విలా తయారయ్యావు.
ఇప్పుడు ఏం పోయింది?
ఎందుకు ఏడుస్తున్నావు?
ముందు ఏడుపు ఆపు!
ఎప్పుడైనా నీకు బాధ కలిగించానా?
నీకు నచ్చుతుంది అనే కదా టీవీలో వార్తలు చదివాను?
నన్ను చీరలో చూడాలని ముచ్చట పడ్డావని, కట్టుకొని వార్తలు చదివాను.
పాపం జెన్నిఫర్ ని కూడా రెస్ట్రూమ్ లో పెట్టి తాళం పెట్టాను.
జెన్నీ, నాకేం తెలియదు.
సరే అమ్మా...
నువ్వు పెట్టేసేయ్. తర్వాత మాట్లాడతాను.
చూడు!
మీ నాన్నలా తాగేసి ఇంటికి రాకు!
అతనితో నన్ను ఎందుకు పోల్చుతున్నావు?
ఇంటికి రాకు అసలు!
పెట్టేసేయ్! నేను ఇంటికి రాను.
ఇకపై కాల్ కూడా చేయద్దు.
జెన్నీ?
ఏమయ్యింది జెన్నీ?
ఏడుస్తోందిరా.
క్షమించు, జెన్నీ.
ఏడవకు.
నన్నెందుకు రెస్ట్ రూమ్లో పెట్టి తాళం వేశావు?
ఇప్పుడు గొడవ పడాలా?
క్షమించు.
క్షమించమంటే అంతా సరిపోతుందా?
నీవల్ల ఎంత అసహ్యమైన తిట్లు తిన్నానో తెలుసా?
నా పక్కన నిలబడి నువ్వు నవ్వలేదూ?
ఎందుకు చేశావు?
పందెం కాశాను కనుక!
వార్తలు చదవటం గొప్ప పని అంటూ, అందుకు నేను పనికిరానని అన్నావు.
అందుకని.
నేనది కాదని నిరూపించాను.
తెలుసా?
ఒక్క పొరపాటు కూడా చేయలేదు!
ఇంకా నువ్వు పందెం గెలవలేదు.
పందెం గుర్తుందా?
వార్తలు చదువుతూ బట్టలు విప్పాలన్నది పందెం.
నీకది కావాలా?
సరే...
అలాగే చదువుతాను.
-కామిని... -కామిని!
భలే కామిని!
నేను రికార్డ్ చేస్తాను.
కౌంట్ డౌన్ మొదలు.
మూడు! రెండు!
ఒకటి! మొదలుపెట్టు, కామిని.
నమస్కారం!
వార్తలు చదువుతున్నది మీ కామిని.
అద్భుతం!
హ్యాష్ ట్యాగ్ టీవీ కొత్త వార్తా విలేఖరి కామినికి...
అపూర్వమైన ఆదరణ లభించింది.
కామిని, వద్దు!
ఆఖరి నిముషంలో తీసుకొన్న నిర్ణయం అయినప్పటికీ...
తన సమయ స్ఫూర్తితో వీక్షకుల మన్ననలు పొందింది కామిని.
అద్భుతం! కానీ, కానీ.
అద్భుతం!
ఒరేయ్ సంఘటన! పగ తీర్చుకోవటానికి రికార్డ్ చేయకు.
తన జీవితంతో ఆడుకోకు.
మూసుకో! నేను చూసుకుంటా.
హ్యాష్ ట్యాగ్ లో నిరంతరం వార్తలు చదువుతూ తానే తమిళ మహారాణిగా అనుకొనే
మెరుపు సుందరి...
-కలువ కన్నుల బాల... -ఆహా.
కుళ్లిపోయిన గుమ్మడికాయ ముఖం...
ఓహో, తనా?
జెన్నిఫర్...
టాయిలెట్ లో...
చిక్కుపడిపోయింది.
అంతే.
జాగ్రత్త.
ఎంత ధైర్యం?
అబ్బ! కుస్తీ!
ముఖం మీద గుద్దు! జెన్నీ!
జెన్నీ! అంతే!
ఎంత ధైర్యం?
వాడికి ఎక్కడో తగిలేసింది!
ఆగు.
ఏమిటిది?
ఏమయ్యింది?
వాడికి ఏమయ్యింది?
మనం ఏం తాగాము?
చుట్టూ అంతా తిరుగుతోంది.
అవునురా. నా చూపు నిలవట్లేదు.
నన్ను వెటకారం చేయకుండా ఇంటికి వెళ్లిపోనివ్వాల్సింది.
ఇప్పుడెలా ఉంది, 90 లలో పుట్టినవాళ్ళకి?
పుట్టగొడుగుల ఫ్రైడ్ రైస్ ఎలా ఉంది?
అది ఫ్రైడ్ రైస్ కాదా?
మామూలు ఫ్రైడ్ రైస్ కాదు.
అది మ్యాజిక్ పుట్టగొడుగులు.
కొద్దిగా కలిపాను.
-వదిలేయ్. -తనకి తేడా కొట్టినట్లుంది.
తనకి తేడా కొట్టింది!
అందరూ వినండి!
ఇప్పుడే అందిన వార్త.
జెన్నిఫర్ ఉన్నట్లుండి పడిపోయి...
కామిని, ఆగు.
హే, జెన్నీ!
నన్ను చూడమ్మా.
నన్ను చూడు!
ని పేరుకి తగ్గట్టు ప్రవర్తిస్తున్నావా?
నువ్వు మంచి పిల్లవి కాదా?
ఇది వేసుకో.
నాతో పందెం కాయమని సవాల్.
జెన్నీ, బానే ఉన్నావా?
ఇది కామిని!
నగ్నంగా వార్తలు చదవాలా?
షూట్ చేయద్దన్నానా?
హే, పిరికి పంద!
నగ్నంగా వార్తలు చదవటమే కాదు.
రాత్రంతా ఈ భవనంలో నగ్నంగా గడపగలను.
కామిని...
పందెం కాస్తారా?
చూడు, ఎలా ప్రవర్తిస్తోందో.
ఒరేయ్, నీకోసం ఆగుతున్నా.
అత్యవసర మార్గము
ఆడై
హే!
ఇంక పరిహాసం చాలు!
ఎవరైనా ఉన్నారా?
దీపక్!
గౌరీ!
హే!
ఒక ఉపాయం.
ఇక్కడ కాసేపు గడుపుదాం.
జ్ఞాపకాలు నెమరువేసుకుందాం.
-చీర్స్! -చీర్స్!
పుట్టినరోజు శుభాకాంక్షలు!
శుభాకాంక్షలు, కామిని.
-పుట్టగొడుగుల ఫ్రైడ్ రైస్. -పుట్టగొడుగులా?
మ్యాజిక్ పుట్టగొడుగులు!
హే ఆకాశ్...
రాత్రి అయిపోయింది, ఇంకా ఇంటికి రాలేదు.
ఎందుకు అలా చేశావు?
పందెం కాశాను కనుక!
సంఘటన, పగ సాధించటానికి రికార్డ్ చేయకు. తన జీవితంతో ఆడుకోకు.
మూసుకో! నేను చూసుకుంటాను.
పందెం గుర్తుందా?
బట్టలు విప్పుతూ వార్తలు చదవాలి.
అంతేనా? ఇంకా ఏముంది?
నమస్కారం జనులారా. మీరంతా వచ్చినందుకు సంతోషం.
మనమంతా ఏడాదికొకసారే ఇక్కడ కలుస్తాం కనుక...
మీ అందరి ఆహ్లాదం కోసం ఒక ప్రత్యేక కార్యక్రమం ఏర్పాటు చేశాం.
ఊరగాయి రాకెట్ బృందానికి జేజేలు పలకండి!
ఛ!
ఎలా అయినా బయటకి వెళ్ళాలి.
సుకుమార్ వీడియో రికార్డ్ చేశాడు.
దొరికితే వాడిని చంపేస్తాను!
చీకటి పడ్డాక ఇక్కడ నుండి బయట పడితే నయం.
అయ్యో!
హలో.
ఏమిటి?
కొన్ని నిముషాలు ఆగలేడా?
వచ్చేస్తున్నానని చెప్పు.
అయ్యో! వద్దు.
దీపక్.
మీ ఎకౌంట్ లో బ్యాలెన్స్ లేదు.
కొనసాగించేందుకు దయచేసి రీచార్జ్ చేసుకోండి.
పిచ్చి!
పోలీస్ శాఖ కొరకు ఒకటి నొక్కండి.
లేనిచో, కాల్ ముగించండి.
పోలీస్ శాఖ కొరకు ఒకటి నొక్కండి.
ఎమర్జెన్సీ నంబర్ కి చేస్తుంటే పోలీసులకి వెళ్తోంది.
వాళ్ళ సహయం తీసుకుంటే, మీడియా వాళ్ళు వచ్చేస్తారు.
ఛ.
ఏం చేయాలి?
కస్టమర్ కేర్?
శుభోదయం మేడమ్. ఎయిర్వేవ్ కస్టమర్ కేర్ కి కాల్ చేసినందుకు ధన్యవాదాలు.
మీకు ఎలా సహాయపడగలము?
శుభోదయం మేడమ్, చెప్పండి.
కస్టమర్ కేర్ కి చేసినందుకు ధన్యవాదాలు. ఎలా సహాయపడగలను?
కస్టమర్ కేర్ కి చేసినందుకు ధన్యవాదాలు.
ఎయిర్వేవ్ కస్టమర్ కేర్ కి చేసినందుకు ధన్యవాదాలు.
అమ్మాయి కాల్ అబ్బాయి, అబ్బాయి కాల్ అమ్మాయి తీసుకుంటారు.
మోసగాళ్ళు!
శుభోదయం, కామిని. ఎయిర్వేవ్ కస్టమర్ కేర్ కి చేసినందుకు ధన్యవాదాలు.
-మీకెలా సహాయపడగలను? -నాకొక సమస్య ఉంది.
చెప్పండి మేడమ్.
నా ఫోన్లో బ్యాలెన్స్ అయిపోయింది.
కానీ బయటకి వెళ్లి రీచార్జ్ చేసుకోలేను.
నా కార్డ్ వివరాలు ఇస్తాను. కొంచెం రీచార్జ్ చేయగలరా?
క్షమించండి మేడమ్. ఆ సేవకి అవకాశం లేదు.
సమీపంలో ఉన్న ఎయిర్వేవ్ దుకాణానికి వెళ్లి,
ప్లాన్ ను ఎంచుకొని, రీచార్జ్ చేసుకోగలరు.
వెళ్ళలేనని చెప్పాను కదా?
-దయచేసి... -క్షమించండి మేడమ్.
ఎలాగైనా దగ్గరలోని దుకాణానికి వెళ్లి,
వెళ్ళలేనని చెప్పా కదవే!
క్షమించండి. మీ కాల్స్ అన్నీ రికార్డ్ అవుతాయని నాకు తెలుసు.
నేనొక ఇబ్బందిలో పడ్డాను. నమ్మండి.
నువ్వూ అమ్మాయివే కదా? అర్థం చేసుకోవటానికి ప్రయత్నించు.
క్షమించండి. ఇలాంటి చిలిపి కాల్స్ మాకు రోజుకి చాలా వస్తాయి.
కాదు! నమ్మకం లేకపోతే వచ్చి చూడు.
ప్రాధేయపడుతున్నాను.
నీకు డబ్బు కడతాను! దయచేసి చెయ్యి!
ఎయిర్వేవ్ కస్టమర్ కేర్ కి చేసినందుకు ధన్యవాదాలు.
చెత్తగాళ్ళు! ఎక్కడ నుంచి చేస్తారో.
ఏమయ్యింది? ఎవరైనా ప్రాంక్ చేశారా?
ఎవరో అమ్మాయి. ఏదో సమస్య...
ఉందని చెప్పి, రీచార్జ్ చేయించమంటోంది.
అమ్మాయా?
ఎన్నిసార్లు వార్తల్లో వింటున్నాం?
నిజంగా సహాయం అవసరం అయితే?
నేను చెప్తూనే ఉన్నాను, మొబైల్ చూసుకుంటున్నావు.
అమ్మా, 18 సార్లు చేశావు...
ఇంకొక్కసారి చెయ్యమ్మా.
బొమ్మని కూడా వదలవా?
లేదమ్మా!
-భలే ఉంది కదా? -మాట్లాడకు.
నీలాంటి వాళ్ళ భరతం పట్టటానికే ఈ ప్రయత్నం.
-హలో. -హలో.
-టేస్ట్ బడ్స్? -చెప్పండి మేడమ్.
నాకొక సమస్య... అదే...
మీరు ఆహారం డెలివరీ చేస్తారు కదా?
వెయ్యి రూపాయల పైన ఆర్డర్ ఉంటే హోమ్ డెలివరీ ఉచితం.
సరే! ఐదు మటన్ బిరియానీలు ఎంత?
ఒక్క క్షణం మేడమ్. 1015 రూపాయలు.
సరే. ఐదు మటన్ బిరియానీలు పంపండి.
సరే మేడమ్. మీ మొబైల్ నంబర్, చిరునామా చెప్పండి.
173, వెంకటేశ్వర నగర్, నుంగంబాకం.
సరే మేడమ్. డెలివరీ బాయ్ అరగంటలో అక్కడుంటాడు.
అబ్బాయా? అమ్మాయిలు ఎవరూ లేరా?
డెలివరీ అమ్మాయా?
ఎందుకు అడుగుతున్నాను అంటే...
ఇక్కడ ఒంటరిగా ఉన్నాను.
అబ్బాయి వస్తే చొరవ తీసుకొని ఏమైనా కీడు చేస్తారేమో అని.
మేడమ్, ఒంటరిగా ఉన్నానంటున్నారు. ఐదు మటన్ బిరియానీలు అడిగారు.
నాకు అనుమానంగా ఉంది. మిమ్మల్ని నమ్మచ్చా?
లేదు, పర్వాలేదు.
అబ్బాయినే పంపండి.
భారీకాయుల్ని పంపద్దు. చిన్నగా, సన్నగా, అమాయకంగా ఉన్న అతన్ని పంపండి.
-ప్లీజ్. -ప్రయత్నిస్తాం మేడమ్.
-సరే. -ధన్యవాదాలు.
రండి.
లోపలకి రండి.
చూశావా?
ఇక్కడ చానల్ ఆఫీస్ ఉన్నప్పుడు
మన పూజకి డబ్బు తీసుకోవటానికి వస్తూ ఉండేవాళ్ళం.
సెక్యూరిటీ వాళ్ళు "ఏమిటి?",
"ఎవరు రమ్మన్నారు? ఎందుకొచ్చారు?" అనేవారు.
"ఇక్కడ సంతకం పెట్టండి, అక్కడ నుంచోండి"
అంటూ హింసించేవారు.
ఇప్పుడు భవనం మొత్తం ఖాళీ.
మనల్ని అడిగేవాడే లేడు.
అవును మరి. ఖాళీ చేయమని న్యాయస్థానం ఆదేశించింది.
పద. ఏమైనా దొరుకుతుందేమో చూద్దాం.
అంత ఖాళీ చోటులో మనం ఏం చేస్తాం?
ఇక్కడేం లేదు. పద పోదాం.
వినరా వెధవా. నోరు మూసుకొని రా.
ఏమీ దొరక్కపోతే కనీసం బాత్రూమ్ వాడుకుందాం.
హే.
ఏం చేస్తున్నావు?
ఓయ్!
నన్ను చూడు!
నేను ఇటుకని పగలగొట్టాను.
హే.
లే.
ఒరేయ్, ఇది నాకు కావాలి.
ఒరేయ్, విరగ్గొట్టకు.
లేదు. గట్టిగా కొట్టేశారు.
హలో!
వదులు!
నా చెయ్యి వదులు!
వదులు.
వదలమన్నాను!
ఎవరైనా ఉన్నారా?
ఇక్కడంతా నిశ్శబ్దం.
సెక్యూరిటీ!
హలో!
ఏమిటిది?
ఒరేయ్...
హత్య.
ఏమిటిరా?
ఎవరైనా అబ్బాయిలు ఈ అమ్మాయిని హింసించి చంపేశారేమో.
చూడు, గుండీలు కూడా ఊడిపోయి ఉన్నాయి.
నాకు భయమేస్తోందిరా.
మనకెందుకు? పద, వెళ్దాం.
వెళ్ళటమా? శవం చూస్తే ఏం అనిపించట్లేదా?
వెంటనే పోలీసులకి చెప్పాలి.
పోలీసులకా?
హత్య జరిగింది ఒక వార్తా చానల్ కార్యాలయంలో.
మిగతా చానళ్ళకి ఈ విషయం తెలిస్తే...
వాళ్ళ పంట పండినట్లే. కొన్నాళ్ళు పండగ చేసుకుంటారు.
అందుకే పోలీసులకి చెప్దాం.
అప్పుడు అన్ని టీవీ చానల్స్ లో, యూట్యూబ్ లో మనమే కనిపిస్తాం.
అన్నిచోట్లా మన ముఖాలే కనిపిస్తాయి.
మన గల్లీలో అమ్మాయిల ముందు పోజు కొట్టచ్చు.
-అవును. -భలే జాక్పాట్ గురూ!
పోలీసుల నంబర్ ఏమిటి?
-జాగ్రత్త! -ఏంటి?
అక్కడ చేతులు ఎందుకు పెడుతున్నావు?
వేలిముద్రలు వెతికితే నువ్వు ఇరుక్కుంటావు.
చేతులు జేబులోకి పెట్టుకో.
చేతులు జేబులోకి పెట్టుకోరా.
హలో, ఆర్2 పోలీస్ స్టేషనా?
పోలీస్
-నాన్నా. -చెప్పమ్మా.
ముఖాన్ని బట్టి తెరుచుకొనే ఫోన్ మార్కెట్లో కొత్తది వచ్చిందట.
నాకు కొను.
నీ మూతి, నా మూతి ఒకేలా ఉంటాయి.
నేను నీ ఫోన్ తెరిచి చూస్తాను. పర్వాలేదా?
వద్దులే. ఇంకొకటి వెతుక్కుంటా.
పెట్టు!
సర్!
ఏమిటా చప్పుడు?
ఛఛ! హింస!
సెలవు నాడు కూడా విశ్రాంతి లేదు.
-ఫారెన్సిసీ వాళ్ళకి కబురు పెట్టారా? -ఎవరికి సర్?
అదేనయ్యా, వేలిముద్ర నిపుణులు.
ఓహో, ఫారెన్సిక్సా? చెప్పాము సర్.
వచ్చేస్తారు.
ఊపిరి తీసుకుంటోందా?
చూశాను. బాల్చీ తన్నేసింది.
ఏమి భాష అది! బాల్చీ తన్నేసింది అంటే?
ఆ చప్పుడు ఏమిటి?
ట్విట్టర్ వాడే వాళ్ళంతా ఒకరినొకరు కలుసుకోవటం కోసం
"మెగా ట్వీట్ అప్" అనే కార్యక్రమం చేస్తున్నారు.
భవనం అంతా గాలించావా?
ముందు మీ అనుమతి తీసుకోవాలని ఆగాను.
తప్పకుండా చేయాల్సిన పనికి నా అనుమతి కోసం ఆగకండి.
అవసరం లేనప్పుడు నా ఆదేశం కోసం ఆగకండి.
తోలు తీసేస్తాను! పొండి!
పరుగెత్తండి!
అది తీసుకో.
హలో.
ఎక్కడ?
ఎప్పుడు?
గోప్యంగా ఉండాల్సినవి కదా ఇవి.
సర్, ఆశ్చర్యం!
ఇంతటి భవనంలో ఒక్క కాగితం కూడా లేదు సర్.
ఒక్క సిగరెట్ పీక మాత్రం దొరికింది.
అది ఇప్పుడే నేను తాగి విసిరేశాను.
సర్...
బాత్రూమ్ లో ఈ హై హీల్ ఉంది సర్.
అన్ని బీర్ సీసాలు చూస్తుంటే హంతకుడు తప్పకుండా తాగి ఉంటాడని తెలుస్తోంది.
కానీ ఈ చెప్పు ఆ అమ్మాయిది కాదు సర్.
అదే అర్థం కావట్లేదు సర్.
ఇది హత్యేనా, లేక అత్యాచారం చేసి హత్య చేశారా అనేది అర్థం కావట్లేదు.
వీర్యం ఆనవాలు ఉందేమో చూడండి సర్.
-వీళ్ళెవరు? -మనకి సమాచారం అందించిన వాళ్ళు సర్.
వీర్యం ఆనవాళ్ళు చూడాలని నీకెలా తెలుసు?
మొన్నటి వారం ఒక దయ్యం సినిమా చూశాను.
అందులో భూతం కూడా అత్యాచారం చేస్తుంది. విచిత్రంగా.
-అదేం సినిమా? -తెలియదు సర్.
సర్, విలేఖరులు వచ్చి కింద ఉన్నారు సర్.
చూడండి, కెమెరా, మైక్ చూడగానే నోటికి వచ్చింది వాగకండి.
మేము చెప్పినట్లు చెప్పాలి. అర్థమయ్యిందా?
పొండి!
-వాళ్ళ మీద ఒక కన్నేసి ఉంచు. -సరే సర్.
చనిపోయిందని ఎవరు చెప్పారు?
ప్రాణం చక్కగా ఉంది. వచ్చి సాయం పట్టండి. లేపుదాం.
ఏం చేస్తున్నారు? జరగండి!
వెళ్లి కాపలా కాయి.
-ఈ ఇద్దరినీ జీప్ ఎక్కించు! -సర్!
జేబుల్లోంచి చేతులు బయట పెట్టు!
నీకు సిగ్నల్ లేదా?
అటు వెళ్లి మాట్లాడతాను.
-హలో. -హలో.
సర్?
ఆ సమస్య మరోలా జరుగుతోంది. కాపలా అవసరం లేదు.
-సరే సర్. -ఇద్దరూ స్టేషన్ కి వచ్చేయండి.
అతన్నీ తీసుకొస్తాను. సరే సర్.
చానల్ తో పెద్ద సమస్య అయిపోయింది.
వెనక్కి వచ్చేయమన్నారు.
హే! ఆగాగు!
నీతో తలనొప్పి అయిపోయింది. ఏంటి?
భవనంలో ఎవరిదో నీడ కనిపించింది.
మూసుకొని నాతో రారా.
ఏం చేశావు?
నొక్కాను, ఆన్ అయ్యింది.
అన్నీ వెయ్యి! వెయ్యరా!
సర్ కి చెప్పి మళ్లీ వస్తాను.
ఏం చేస్తున్నావు?
టార్చ్ లైట్ ఉందా?
కమల్ హాసన్ కి ఇచ్చాను. నీకు ఇవన్నీ ఎందుకురా?
ఈ భవనంలో ఎవరో దాక్కున్నట్టు అనిపిస్తోంది.
సోది ఆపు. టాయిలెట్ లో ఉన్న షూని కూడా పట్టుకోలేకపోయావు.
నేరస్తుడిని పట్టుకుంటావా?
ఎక్కడ దొరికావో!
ఆ డెలివరీ పిల్ల కేసే పెద్ద ఇబ్బంది అయిపోయింది.
ఇన్స్పెక్టర్ వచ్చేయమన్నారు.
ఏం చూస్తున్నావు?
వస్తావా, నిన్ను, మీ ఇంట్లో వాళ్ళనీ నోటికొచ్చింది తిట్టనా?
విసిగించకు!
హలో.
హలో సుకుమార్, నేనొక ఇబ్బందిలో చిక్కుకున్నాను.
నా ఫోన్ ఎప్పుడైనా ఆగిపోవచ్చు.
మీరంతా ఎక్కడ?
రాత్రి ఏం జరిగింది?
మీరు ఏం చేశారు?
కామిని, మేము అనాల్సిన మాటలన్నీ నువ్వు అంటున్నావు.
మేము పెద్ద చిక్కులో ఉన్నాము.
మా అందరినీ కాపాడతావని అనుకుంటే నువ్వే చిక్కులో ఉన్నావా?
ఫోన్ ఇవ్వు.
ఫోన్ ఇవ్వు. ఇవ్వమన్నానా?
-సర్, ఒక్క నిముషం. -ఫోన్ ఇమ్మని అన్నానా?
నీ న్యాయవాదికి చేస్తావనుకుంటే ఎవరో అమ్మాయికి చేశావా?
హలో, ఎవరిది?
నువ్వెవరు?
నేనెవరా?
సరిపోయింది, పో!
ఈ3 స్టేషన్ లో ఆఫీసర్ ని.
పోలీస్ స్టేషనా?
ఏం చేశారు వాళ్ళు?
ఏం చేశారా?
ఆపండి.
ఏమయ్యింది? పంక్చర్ అయ్యిందా? లిఫ్ట్ కావాలా?
-లైసెన్స్ చూపించు. -ఏమిటది?
లైసెన్స్.
బైక్ అదుపు దాటి పోతోంది.
-సర్! ఉండండి! -ఉండండి!
అద్భుతం. ఇవ్వండి.
తాళం ఇవ్వండి.
భలే!
లైసెన్స్ అడిగితే ఆధార్ కార్డ్ ఇస్తారా?
ఆధార్ కార్డ్ విసిరేస్తావా, దేశద్రోహి!
దిగి పక్కకి రండి.
సరే. దిగండి.
దిగి పక్కకి రండి.
వరుసగా నుంచోండి!
నేను ముందు నుంచుంటాను!
-లేదు, నేనే ముందు! -ఏమిటా గొడవ?
సర్, వీళ్ళు వరుసలో నుంచోవట్లేదు!
నువ్వు పెద్ద అజిత్ వి, లైనులో...!
వెళ్లి నుంచో!
నేనే మొదట.
ఊదు.
నన్నే అనుమానిస్తున్నారా?
ఊదమన్నానా?
నన్నే అనుమానిస్తున్నారా?
నెమ్మదించు.
నువ్వు మాట్లాడు. నాకతని ముఖం నచ్చలేదు.
సర్...
ఎవరైనా అబ్బాయిలని అడుగుతారా...
డబల్ మీనింగ్.
సర్, వీళ్ళని మీరే నియంత్రించగలరు.
అవును సర్. మీరే.
చూడండి, ముఖానికి గోచీ తొడుక్కున్నాడు.
ఇతని వీడియో తీసి ఇంటర్నెట్ లో పెడతాను.
వీడియో బాగా తియ్యి. సరిగ్గా కనపడాలి.
-ముఖం బాగా తియ్యి. -ఫేస్బుక్ లో లైవ్ వెళ్ళు.
చేతులు చూడండి.
చేతుల కంటే చొక్కా చేతులు ఒక్క అంగుళం పొడవుగా ఉండాలిగా?
మీరు ఇరుకు చొక్కా వేసుకొని చేతుల్ని గొప్పగా చూపించుకుంటున్నారు...
రాధా రవి గారూ. ఎందుకలా రాధా రవి గారూ?
-మామా, నాకో సందేహం. -అడుగు.
నిళల్గళ్ లో చేసినందుకు నిళల్గళ్ రవికి ఆ పేరు వచ్చింది.
అవును.
జయంలో చేసినందుకు జయం రవికి ఆ పేరు వచ్చింది.
అవును! పెద్ద నటుడు.
రాధా రవి అంటే?
అంతకంటే మీ పేరు ఇలా పెట్టుకోవలసింది...
-సైలెంట్ రవి అని. -అవును సర్. మీకదే సరైనది.
ఏమయ్యింది ఆకాశ్?
విగ్రహాన్ని చూడక పాపం చేయబోయాను.
రండి!
-నువ్వు పాపం చేసేశావురా. -మన్నింపు అడుగుదాము.
వాళ్ళని తీసుకువచ్చి మూసేయండయ్యా!
మా ఆఫీసర్ వాళ్ళని వదిలేసేవారే.
కానీ వీళ్ళు నీళ్ళ ట్యాంక్ ని పట్టుకొని విగ్రహం అని పూజ చేశారు.
అది మాత్రం మన్నించరు ఆయన.
మీవల్లే ఇదంతా.
కాసేపు నిశ్శబ్దంగా ఉండండయ్యా.
-హలో. -హలో.
-హలో? -పెట్టేసింది.
హలో!
సర్, ఆఖరి అవకాశం ఇవ్వండి.
నా ప్రేయసి గురించి కంగారుగా ఉంది.
ఎవరికి కాల్ చేస్తావు?
మా మావయ్యకి సర్. శ్రీశాంత్.
-తిరుగుబాటుదారుడు. -తిరుగుబాటుదారుడా?
ట్విట్టర్ లో ప్రసిద్ధుడు.
అందుకే చెప్పాను...
ప్రసిద్ధులతో ఇప్పటికే బోలెడు చిరాకులు ఉంటే,
ట్విట్టర్ ప్రసిద్ధులు కూడానా?
ఏంటిరా?
మాకు వీడియో తీసి నెట్ లో పెడతారా?
ఇన్స్పెక్టర్ ఇప్పటికే దాన్ని వందల సార్లు చూశారు.
ఆయన్ని రానివ్వండి.
ఇన్స్పెక్టర్ ని రానివ్వండి!
ఏమయ్యింది కామిని?
భయమేస్తోందా?
వింతగా ఉంది.
నువ్వు ధైర్యస్తురాలివి కాదా?
బయట అరవటం వినలేదా?
ఇంతేనా నీ ధైర్యం? ధైర్యం తెచ్చుకో!
నీకు బాగా సరిపోలేదూ?
ఇప్పుడు ఏడుస్తున్నావా?
కడుపు ఎందుకు నొప్పిగా ఉంది?
ఆకలి అయ్యుంటుంది.
కడుపా, నేను మానం కాపాడుకొనే తాపత్రయంలో ఉంటే
నీకు తిండి కావాలా?
అమ్మా!
పాపం అమ్మ...
నాకోసం కంటి మీద కునుకు లేకుండా ఎదురుచూస్తూ ఉంటుంది.
కంగారుపడకమ్మా.
వచ్చేస్తా.
మానం పోకుండా వస్తాను.
నిన్ను సిగ్గుతో తల వంచుకొనేలా చేయనమ్మా.
ఇంకొక్క రోజు ఎందుకు ఆగలేదు?
మీ అమ్మాయి కనిపించకపోతే పోలీస్ స్టేషన్ కి వచ్చారా?
అన్నిచోట్లా అడిగారా?
సర్...
ఆఖరిసారి తనతో నేను మాట్లాడినప్పుడు...
తాగేసి ఉంది.
అదీ. అలా చెప్పండి మరి!
చాలా బాగా పెంచారు కూతురిని!
వెళ్లి అక్కడ కూర్చోండి. పిలుస్తాను.
సర్...
ఈ అధికారిని వెటకారం చేస్తుంటే భలే సరదాగా ఉంది.
ఏదో ప్రకటనలోని పిల్లాడిలా లేడూ?
ఆ! డైపర్ ప్రకటన బాబు! ఆ బాబులా ఉన్నాడు!
లైసెన్స్ అడిగితే నువ్వు...
సర్, దయచేసి వదలండి.
తాగి బండి నడిపాము.
జారి పడిపోయాము.
మా తలలు, కాళ్ళు, చేతులకు గాయాలు అయ్యాయి.
పోలీసులు సాయం చేశారు.
కృతజ్ఞత లేకుండా పోలీసులనే పరిహాసం చేశాము.
దయచేసి హీరోయిజం అనుకుంటూ తాగి బళ్ళు నడపద్దు.
జీవితాలను నాశనం చేసుకోవద్దు.
పోలీస్ శాఖ వారు మనకు మిత్రులు.
సర్, చెప్పేశాము సర్.
సర్.
సర్!
సర్! దయచేసి సాయం చేయండి.
ఇక్కడ బట్టలు లేకుండా చిక్కుబడిపోయాను.
సాయం చేయగలరా? దయచేసి రెయిన్ కోట్ ఇవ్వండి.
మీకు గొడుగు ఉంది కదా?
హలో!
ఏం మాట్లాడరేంటి?
ఇక నా వల్ల కాదు. ఆకలి కాల్చేస్తోంది.
చలిగా ఉంది. ఇటు చూడండి.
చేతులకి, కాళ్ళకి గాయాలు అయ్యాయి.
దయచేసి సాయం చేయండి!
హే!
హే! ఆగు!
పోలీసులనుకొని పారిపోయావు కదా?
కాదు!
నిన్ను ఎక్కడో చూశాను...
డెలివరీ ఇవ్వటానికి వచ్చింది నువ్వు కాదూ?
నిన్ను తలపై కొట్టాను! ఎందుకు ఇలా చేశావు?
చెప్పు, ఎందుకు?
మాట్లాడితే వినపడట్లేదా?
చెప్పవే.
ఇప్పుడు నీకూ అదే చేస్తాను!
నన్ను వదులు!
ఆగు!
వదులు!
నిన్ను వదలను.
వదులు!
ఆగు.
గుర్తున్నానా?
పట్నానికి జాగ్రత్తగా వెళ్లిరా కన్నా.
ఏమండీ.
ఏమయ్యింది అక్కా?
దయచేసి కళ్ళు తెరిచి చూడక్కా.
చాలా నొప్పిగా ఉంది.
ఎవరైనా ఉన్నారా? సాయం చేయండి!
భయపడకు అక్కా. ఏమీ కాదు.
నీళ్ళు...
రక్తం పోతోంది.
అక్కా. నీ బ్లడ్ గ్రూప్ ఏమిటి? అయ్యో.
అక్కా.
దయచేసి ఆపండి.
ఆసుపత్రికి వెళ్దాం రా అక్కా.
నొప్పి భరించలేను!
దయచేసి సాయం చేయండి.
సాయం చెయ్యి అన్నా. ఆవిడకి బాలేదు.
చనిపోతోంది. పెద్ద మనసుతో రా అన్నా!
ఎందుకు నా మీద అరుస్తావు?
నాకే కాలు లేదు.
ఎవరినైనా పిలిచి ఆమెను ఎక్కించు.
ఉండు.
అన్నా, అక్కడ ఒకావిడ...
-ఏంటి? -దయచేసి రండి.
ఒకావిడ నొప్పితో పడిపోయింది.
వెంటనే ఆసుపత్రికి తీసుకువెళ్ళాలి.
ఆమెను ఆటో లోకి ఎక్కించాలి. సాయం చేస్తారా?
డబ్బులిస్తావా?
-సాయం చేస్తే ఇస్తాను. -ఇస్తావా?
ఇస్తాను. రా.
పట్టుకో.
-ఎత్తు అన్నా. -పద.
త్వరగా! ఆసుపత్రికి పోనివ్వండి.
తల ఎత్తు.
ఆగమ్మా.
ఇంకొన్ని నిముషాల్లో ఆసుపత్రిలో ఉంటాము.
ఏమయ్యింది?
ఆటో మొదలవ్వట్లేదు. ఎవరైనా తొయ్యాలి.
అన్నా.
బండి కదలట్లేదు. కొంచెం తోస్తారా?
ఏమీ కాదు. వెళ్లిపోతాం.
అన్నా, ఏం చేస్తున్నావు?
తోస్తున్నా. మొదలుపెట్టు.
తప్పుగా తోస్తున్నాడని చెప్పరాదా? వెనుక నుండి తోయమను!
తాగుబోతు వెధవా! చాలు!
చేసిన సాయం చాలు! పో!
అక్కా!
దేవుడా! అక్కా!
ఎవరైనా కాపాడండి!
ఊరికే!
దేవుడా! అక్కా!
ఊరికే! సరదాగా!
-నెమ్మదించు! ఇది సరదా షో. -నేనూ అందులో భాగమే!
అక్కడ చూడు.
యూపీఎస్సీ ప్రాథమిక పరీక్ష
ఊళ్ళో రాసి పాసై,
మెయిన్స్ రాయటానికి చెన్నైకి వచ్చాను.
సెంటర్ కోసం వెతుకుతున్నాను.
నీకు నిజంగా ఇబ్బంది ఉందనుకొని పరీక్షకి వెళ్ళకుండా నీకు సాయం చేశాను.
పరీక్షకు ఆలస్యమై అవకాశం పోగొట్టుకున్నాను.
మళ్లీ మొదటి నుండి అన్ని పరీక్షలూ రాయాలి.
నీవల్ల ఒక సంవత్సరం వృధా అయిపోయింది.
ఏంటి?
ఒక మామూలు పరీక్షని మిస్సైనందుకు...
నాకు ఈ గతి పట్టిస్తావా?
ఏమన్నావు? మామూలు పరీక్షా?
ఎంత సులభంగా అనేశావు?
పరీక్షల గురించి గొడవలు జరుగుతున్నాయి.
పరీక్ష రాయటానికి విద్యార్థులు వేల కిలోమీటర్లు ప్రయాణం చేస్తున్నారు.
పరీక్ష హాల్లోకి వెళ్ళటానికి డ్రస్ కోడ్లు!
సెక్యూరిటీ చెక్ పేరుతో అమ్మాయిల బట్టలు చింపి చూస్తున్నారు
పరీక్ష హాల్లోకి వెళ్ళే ముందు!
పరీక్ష తప్పినందుకు ఉరిపోసుకుంటున్న అమ్మాయిలు ఉంటున్నారు.
నీకు అదంతా ఒక ఆటలా ఉందా?
నేను పరీక్ష మిస్సైనా మీ సరదాని నేను అంతగా పట్టించుకోలేదు.
పోనీలే, ఏదో సరదాగా చేశారు అని వదిలేశాను.
కానీ ఆ తర్వాత జరిగిన ఒక సంఘటన నన్ను కుదిపేసింది.
ఏమయ్యింది అమ్మా?
ఏమీ లేదమ్మా. ఎండ తాకిడికి అలిసిపోయాను.
దా అమ్మా. దాదాపుగా బస్టాండుకి చేరిపోయాము.
అమ్మా!
-దేవుడా! -అమ్మా!
అమ్మా, ఏమయ్యింది?
తమ్ముడూ, ఇలా రా అమ్మా.
అమ్మా, లే అమ్మా.
-ఏమయ్యింది? పడిపోయారా? -ఏమయ్యిందో తెలియదు.
ఉన్నట్టుండి పడిపోయింది.
దయచేసి సాయం చెయ్యి. ఎక్కడైనా కూర్చోపెడదాం.
మీ అమ్మ అనుకొని సాయం చేయవా? దేవుడు చల్లగా చూస్తాడు.
ఏమండీ!
ఇది సరదా కార్యక్రమం కదూ?
కెమెరాలు ఎక్కడ దాచారు?
ఆ కార్ వెనుకా, లేక చెట్టు వెనుకా?
పిచ్చా? పెద్దావిడ పడిపోయింది. కనిపించట్లేదా? జరుగు!
ఎత్తండి. ముందు నీడలో కూర్చోపెడదాం.
లేదండీ. ఇది టీవీ కార్యక్రమం. నేను చాలా సార్లు చూశాను.
నీకు తేడా తెలియట్లేదా? ముఖంపై నీళ్ళు కొట్టండి.
అమ్మా.
సరదాకి!
సరదానే కానీ...
కామిని, ఏం గొప్పగా నటించావు?
సరదా కార్యక్రమం.
సరదా కోసం!
"అచ్చికచ్చిక!" కార్యక్రమం.
-నెమ్మదిగా. -నెమ్మదిగా.
-కాస్త మంచినీళ్ళు కావాలా? -ఏడవద్దు.
-ఇక ఏడవకు. -టోపీతో భలే బాగున్నావు.
కెమెరా వైపుకి చూస్తూ "అచ్చికచ్చిక!" అను.
అచ్చికచ్చిక!
నెమ్మదించు.
సరే, ఇక చాలు. కట్!
ఏదీ ఎవరూ పట్టించుకోరు ఇక్కడ!
అందరూ అంతా తేలికగా తీసుకుంటారు.
ఇప్పుడు మన శరీరాల్లో బొటనవేళ్ళే బాగా పని చేస్తున్నాయి.
ఇలా ఇలా ఇలా ఫోన్ ని నొక్కుతూ.
సోషల్ మీడియా, స్మార్ట్ ఫోన్లు మనుషుల్ని నిర్వీర్యం చేసేశాయి.
అందరూ పక్కవాళ్ళని పరిహాసం చేయటమే.
ఫేస్బుక్, ట్విట్టర్ అన్నిటిలోనూ దొంగ ఐడీలే.
వెళ్లి చూస్తే అన్నీ భూటకాలే.
ఐస్ బకెట్ చాలెంజ్ అంటూ మంచు ముక్కలతో స్నానం చేస్తారు.
అసలది ఎందుకో కూడా వాళ్ళకి తెలియదు. సరదాకి అంటారు!
ఫ్రీ ద నిపుల్ హ్యాష్ ట్యాగ్.
తమ స్తనాలను చూపిస్తామని సోషల్ మీడియాలో
హ్యాష్ ట్యాగ్ పెట్టి మరీ పోరాడుతున్నారు.
ఒకప్పుడు తమ స్తనాలను దాచుకోవటానికి స్త్రీలు పోరాడారు.
ఇప్పుడు స్త్రీలు చూపిస్తామని పోరాడుతున్నారు.
ఒక వైద్య విద్యార్థిని పిచ్చెక్కి పదో అంతస్తు లోంచి కుక్కపిల్లని పడేసింది.
దాన్ని షూట్ చేసి ఒకడు నెట్ లో పెట్టాడు. ఎందుకు? సరదాగా!
ఇంకొకడు రైల్ వస్తూ ఉంటే సెల్ఫీ దిగి దాని కింద పడి చనిపోయాడు. ఎందుకు?
ఊరికే లైకులు, కామెంట్లు, ఫాలోవర్ల కోసం! ఎంత దారుణం!
శవంతో సెల్ఫీ ఏమిటి?
సరదాకి!
సరదా కోసం ఇవన్నీ చేస్తున్నారు జనం.
ప్రతి ఇంట్లోనూ పిల్లలు రౌడీల్లా మారుతున్నారు.
సుత్తి, సుత్తి.
దీనంతటికీ కారణం మేమే అంటావు.
అంతేగా నువ్వనేది?
అదొక సరదా కార్యక్రమం.
సరదానా, నా మొహమా?
మా అమ్మ వీధిలో పడిపోయినప్పుడు సాయం చేయాలని వచ్చినవాడు వెనక్కి తగ్గాడు!
ఎందుకు?
నీ కార్యక్రమం వల్ల!
నువ్వు మూర్ఛపోయినట్లు నటించి మోసం చేస్తుంటే...
నిజంగా మూర్ఛపోతున్న వాళ్ళని ఎవరు కాపాడతారు?
ఇప్పటికే రోడ్ మీద గాయపడిన వాళ్ళెవరో, తాగేసి పడి ఉన్న వాళ్ళెవరో
తెలియక జనం ఇబ్బంది పడుతున్నారు.
దానికి తోడు మీరు! "కెమెరా చూడండి. అచ్చికచ్చిక అనండి" అంటూ.
మీకు పెద్ద లెంపకాయ వేయాలి. గుణపాఠం చెప్పాలి.
తెలిసిన వాళ్ళని మోసం చేస్తే దాన్ని ప్రాంక్ అంటారు!
అపరిచితులను ఆటపట్టిస్తే న్యూసెన్స్ అంటారు!
మీరు చేస్తున్నది అదే.
మీకున్న స్వతంత్రాన్ని దుర్వినియోగం చేసుకోకూడదు.
ఇదంతా మార్చటం నా పని కాదు.
ఇది కక్ష సాధింపు కాదు.
డ్రైవ్ చేసేటప్పుడు ఎవరైనా నన్ను దాటి సిగ్నల్ ను ఉల్లంఘిస్తే,
వాళ్ళకి తెలియకుండా వాళ్ళని చూస్తాను.
అంత సాధారణ మనిషిని నేను.
అంతే నేను చేయగలిగేది.
మనకున్నది ఒక్క అవకాశమే.
ఇంకా ఆ పరీక్ష అవ్వలేదు నాకు.
ఇక్కడ పని చేయటం మొదలుపెట్టాను.
కామిని!
ఈ రాత్రంతా ఈ భవనంలో నగ్నంగా గడుపుతాను. చుస్తావా?
ఇంకా మందు కావాలి!
హలో, జెన్నీ తండ్రి గారా? తాగేసి ఆఫీస్ లో పడి ఉంది.
దయచేసి వచ్చి తీసుకువెళ్ళండి.
అమ్మ
ఐదు మటన్ బిరియానీలు ఎంత?
జీవితాన్ని పంచు, జీవితాలను నిలబెట్టు.
నువ్వు చేసినట్లే, నేనూ జీవితం కోసం పోరాడుతున్నట్లు నటించాను.
నువ్వు నన్ను కాపాడతావు అనుకున్నాను.
కానీ నువ్వు నా తలపై కడ్డీతో కొట్టావు.
ఆసుపత్రిలో లేచాక,
పోలీసుల కళ్ళు కప్పి, నిన్ను చూద్దామని వచ్చాను.
నీకే తెలియకుండా నీ బట్టలు లోపలకి విసిరేసి వెళ్లిపోదాం అనుకున్నాను.
కానీ నిన్ను అప్పటికే గేట్ దగ్గర చూసి ఆశ్చర్యం కలిగింది.
నువ్వు ఏమీ పట్టించుకోకుండా నగ్నంగా రోడ్డుపైకి వచ్చేస్తావు అనుకున్నాను
పర్వాలేదు.
నేను అనుకున్నంత దారుణమైన దానివి కావు.
నేను...
నేను చెప్పినది అర్థమయ్యిందా?
ఏం అర్థమయ్యింది?
స్వతంత్రం ఉచితంగా దొరకదు.
చాలా క్రమశిక్షణ కావాలి.
చాలా బాగా పాడావు.
సంగీతం నేర్చుకున్నావా?
లేదు సర్.
మా అమ్మ బాగా పాడుతుంది.
ఆమె నుండి అబ్బింది.
సంతోషం.
పాడేటప్పుడు కళ్ళు ఎందుకు మూసుకున్నావు?
పాడేటప్పుడు మైమరచిపోవటం మామూలే.
కొందరు పాడేటప్పుడు మైమరచిపోతారు, కొందరు ముద్దాడేటప్పుడు.
ఒక పాటలో అది రాశాను కూడా.
ఇకపోతే...
పరిశ్రమ ఇదివరకటిలా లేదు.
హీరోలు రాసేయటం మొదలుపెట్టారు.
సంగీత దర్శకుడే అన్ని పాటలూ పాడేస్తాడు.
అవును సర్.
నేను వెయ్యి కంటే ఎక్కువ పాటలు రాశాను.
నేను ఆ దారిలోనే వచ్చాను.
అవకాశాల కోసం ప్రయత్నించాలి, సాధిస్తే కోరస్ గాయని కాగలవు.
ముఖ్య గాయనివి ఎప్పటికి కావాలి?
సర్, మీరు అనుకుంటే అవకాశాలు ఇప్పించగలరు కదా.
అనుకుంటే ఇప్పించగలను.
నాకు చాలా మంది తెలుసు.
కానీ నేను అనుకోవాలి కదా?
నాకు అర్థం కాలేదు సర్.
ఏమీ లేదు.
నువ్వు పాడేటప్పుడు కళ్ళు మూసుకున్నట్లే,
కాసేపు కళ్ళు మూసుకోవాలి.
కానీ అది తప్పు కాదా?
తప్పు, ఒప్పు అని న్యాయం చూస్తే,
పూజకు పనికి రావు, బంగారం.
హ్యాష్ ట్యాగ్ మీటూ మూవ్మెంట్ లో భాగంగా ప్రసిద్ధ గేయ రచయిత దొరికిపోయారు.
హ్యాష్ ట్యాగ్ టీవీ సిబ్బంది ప్రత్యక్ష నివేదిక.
మారువేషంలో ఉన్న విలేఖరి అని తెలియక,
రత్న కుమార్ గారు అవకాశాల కోసం వచ్చిన యువతిపై లైంగిక వేధింపుకు పాల్పడ్డారు.
అందులో గతంలో ఆయన చేసిన దుర్మార్గపు పనులను వెల్లడించారు.
బిడియం, వాంఛ,
ఒకేచోట ఉండలేవు బంగారం.
ఆయనపై ఎన్నో విమర్శలు వెల్లువెత్తుతున్నాయి.
ఆయన ఎమ్పీ పదవిని కోల్పోయే అవకాశం మెండుగా ఉంది.
హ్యాష్ ట్యాగ్ విలేఖరి కామిని వల్ల ఇది సాధ్యమయ్యింది.
ఈమధ్య కాలంలో ఇటువంటి
ఒక ఘటనలో స్వామిజీ దొరికిపోయిన విషయం విదితమే.
అంత తేడాగా జరుగుతుందని అనుకోలేదు.
అంతా నా వల్లనే.
మన్నించండి అక్కా.
క్షమించండి.
పర్వాలేదు.
నీ పేరేంటి?
నంగేలి.
మంచి అలవాటు చేసుకోవటం చాలా కష్టం.
చెడు అలవాటు వదలటం కూడా అంతే కష్టం.
అది ఒక వ్యసనం.
అందులోంచి బయటకి రాలేకపోయాను.
కానీ కొంచెం కొంచెంగా మారుతున్నాను.
హ్యాష్ ట్యాగ్ వార్తల నుండి, మీ స్వతంత్ర వనిత.
స్వతంత్రం ఒక ఆట కాదు.
నియమాలు, సరిహద్దులు లేకుండా
హద్దుమీరితే అది దారితీస్తుంది
నీ నాశనానికే.
ఒకనాడు...
మర్నాడు...